Анекдоты

ОСТОРОЖНО !!!

Прочтение очень смешного анекдота, как доказали учёные,  продлевает Вашу жизнь в среднем на 34,6 секунды.

 

Начинающий молодой муж обращается к  жене:

- Ты, дорогая,   не сможешь поверить ни за что, но  суп этот я

сам испёк.

 

- А борщ, дорогая, ты  варить, вообще то, умеешь?

- Умею…

- А, что же необходимо для того, чтобы вкусным он был ?

- Или добрую свекровь или голодного мужа!

 

Хозяйке на заметку.

Качественно и быстро    почистить картофель поможет вам

порошок «Тайд»!

Кожура её, уже исчезнет  на стадии замачивания.

 

Один мужик говорит другому:

-  Я регулярно вёл наблюдение за своей женой на кухне в течение

нескольких лет и видел, как она слоняется от кухонного стола  к

плитке, от плиты к холодильнику, от холодильника обратно к

столу, при этом держа в руке не больше одного предмета.

И в результате я подумал.

А если она будет носить в руках одновременно несколько вещей?

Ведь это сэкономит кучу времени для приготовления завтрака.

Так, я взял и сообщил ей об этом.

- Ну, так — как, помогло?

- Ещё бы! Раньше она приготовляла завтрак за 20 минут, а я теперь это делаю всего за 10 минут! 

 

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…

 

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же Вам вчера уже говорил.

 

- Помогите!!! — закричал муж ночью.
— Что случилось? — будит его жена.
— Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

 

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

 

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

 

Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

 

В университете идет третий час занятий. Все студенты устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: «Ну? На что это похоже??» И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: «На яишенку….»

 

Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами.
Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает:
— Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг…
Один из стyдентов:
— Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.

 

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

 

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

 

Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!

 

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу

 

Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
— Конечно могу. Они все умерли!

 

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

 

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигареты !

 

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

 

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

 

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Дерьмо не тонет!

 

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

 

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
— Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?
Профессор думает: «Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай..» — и говорит:
— Да принимаю, принимаю, только быстрей!
Студент к двери поворачивается:
— Мужики!.. Заносите Васю!

 

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

 

Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

 

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет.

 

На предыдущем занятии всем студентам зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги…

 

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
— Во валит, гад!!!

 

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?

 

Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов — и улыбается.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

 

На экзамене студент берёт один билет — не знает.
Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3″. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что… — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

 

- Любимая, съешь кусочек тортика! 
- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну совсем чуть — чуть. 
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем! 
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!

 

Заходят муж с женой в ресторан. Жена заказала фаршированный перец, а муж — котлеты. Приносят им заказ, муж откусывает котлету, а там клок волос. Вызывают официанта, который с невозмутимым видом поясняет, что у них повар — однорукий и котлеты одной рукой на груди у себя катает. Муж начинает со смеха по полу кататься. Жена спрашивает: «Чего ты ржёшь?», на что муж отвечает давясь со смеху: «Просто представил как он перец фаршировал!)»

 

 

Книга жалоб и предложений» в одном привокзальном кафе. В ней запись: «Пообедал фрикадельками и картофелем фри. Чувство голода прошло. Запор прошёл вместе с ним. Спасибо».

 

 

- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))

 

Нашу страну не победить!))
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин , тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!

 

-Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?

- Неа, не знаю, а зачем тебе?

- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты его не ешь чтоль?
— Ем канечно, но как-то неспокойно…

 

 

Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
— У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
— Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…

 

 

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!

 

Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!

 

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..

 

Телефонный разговор двух приятелей:

- Колян, чего делаешь?)
— Заливную рыбу. 
— Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
— Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

 

- Люсь, а давай чего-нибудь к чайку купим? 
— Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел? )
— Нуууууу, фиг знает… Может, пивка возьмём, а? )
— Точно! И ещё скумбрии копчёной!

 

По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ел…
— Эх, мне б вашу волю!!!

 

Из разговора:
— А Вы перед едой молитесь?
— Нет. У меня жена нормально готовит.

 

- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? 
— то, что они развариваются? 
— неа
— а что? 
— вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

 

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

 

Разговор хозяина и гостя:
-Может положить грибочков?
-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
-Ну как скажете, можно и по полу раскидать…

 

Народная примета: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

 

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?

 

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».

-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.

-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой.

-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.

-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

 

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…

 

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

3 comments on “Анекдоты

  1. Оля

    Спасибо за улыбку и харошее настроение ! http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gifhttp://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif

    [Ответить]

  2. Александр Иванович Post author

    Андрей!
    Спасибо за посещение, за комментарий и за новый анекдот!
    Заходите ещё Добро пожаловать!

    [Ответить]

  3. Андрей

    Класс! Получил удовольствие от анекдотов. Спасибо. Вот Вам на заметку еще один:
    — Пил?
    — Ннет, дорогая, н-не пил!
    — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
    — …Пил…

    [Ответить]

Leave a reply

required

http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://poleznoedim.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif